Cho... que sudadera fría... acabo de decirles  alos de Dubai que no voy este enero.. Uf... qué decisión!

Me lo guardan para el Otoño que viene.
Ay, ay!

3? Don't ask.

Qué locura! Sabéis a qué hora está programada el agua caliente en esta casa? A las 6:13 am ¡! No he podido sino generar una sonrisa en el corazón. Qué hombre!

http://www.youtube.com/watch?v=T9Sdf176McE&feature=related

En ocasiones como estás, me siento boba.
No he hecho lo que más me apetecía simplemente por si acaso era por contentar a un hombre. No sé de dónde me saco estas historias. Al final, ya ves. Lo que me hubiera gustado respirar su cuello esta noche...

I'm as mad as hell and I'm not going to take it anymore!

Hola pececillos,

Estoy en la guagua de vuelta a London, con un cielo despejado al norte, nublado al sur y con colores verde, rojo y ocre rodeándome el cerebro. En los oídos llevo las maravillosas voces de A perfect circle (Weak and Powerless), Jack Johnson (All at once), Alanis (Thank you) y [oh, por supuesto!] Parov Stelar (Lost in Amsterdam); por si queréis acompañar de música este email.

Me han dicho en Suffolk que me contratan como veterinria. Sin embargo, me han ofrecido un sueldo un tercio menor del prometido antes de venir aquí a pasar tres días. Eso, amiguitos, me ha enfadado bastante. No me uqedo en Inglaterra para que me exploten como podrían hacer en España (con perdón por los sitios en los que se portan, que son pocos). El lugar era lindísimo (qué playa, qué dunas!), pero estaba muy aislado* y la clínica dejaba bastante que desear en cuanto a profesionalidad en los diagnósticos y procedimientos.

*Me apetece, por un tiempo, estar rodeada de amigos. En estas dos semanitas sin máster he conocido y quedado a/con un montón de gente majeta, he cortado árboles, quitado malas hierbas, visto warluses disecados luchando contra el ser humano, preparado cocina española con activistas toledanos, ofrecida para brew cerveza casera, tropezado (casi) por casualidad y durante varias horas con el día nacional de poesía, conocido el café del Summerhouse y un, en verdad, largo etcétera.

He llamado a S. y le he dicho que vuelvo a estar interesada en su trabajo. Me siguen queriendo, claro! Ya os contaré qué decido, al final. Me va a buscar algo de vet, además de nurse.

os mando besos y chocolates de amooor!

Mimi times

Hoy solo esto, toy cansadita.
No te enfades.

http://www.youtube.com/watch?v=rJTEhzl66sE&feature=related

When bleeding, vessels are to be sacrificed rather than repaired

http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY&feature=autoplay&list=AL94UKMTqg-9DIwSYtZqoDYjozC9e2PBpS&playnext=4

No pueod evitar que se me ponga la piel de gallina y el corazón de punta cada vez que escucho esta canción, pescialemnte cuando veo el video. Qué pasión, qué SENTIMIENTO!

Question your tradition in order to shape the future. Innovate.

Hola hija,

He soñado contigo y era un sueno muy gracioso. Estábamos en Londres en una charity que estaba en una especie de catedral-edificio industrial moderno  muy grande.  Pedían un voluntario para subir al punto más alto del edificio, era muy difícil pero importante para salvar el mundo. Tu te ofrecías a hacerlo. Yo tenía miedo por ti y al mismo tiempo estaba orgullosa. Entonces tu empezabas a trepar por los andamios, casi volabas de un sitio a otro, cada vez mas alto, mas alto. Yo tenía el corazón en la boca. Nadie se daba cuenta de lo que ocurría. Era una misión secreta para que no cundiera el pánico en la población. La gente seguía circulando, paseando, por la nave de la catedral.  Nos daban unos sándwiches eco-biológicos en un pan blanco de molde, fríos y poco apetitosos. Yo te miraba subiendo, subiendo cada vez más alto. Después me desperté, mientras tu rozabas la cima, cerca del cielo.

Besos

Mamá

future ideas... loads! starting by shitting bricks.

Pues mira uqe me gusta cunado doy presentaciones... pero la de hoy no me ha salido muy bein. Estaba en estilo apsota y leugo m ea ha entrado un poquito de bajona. Qué difícil cuando todos te preguntan que qué vas a hacer y no sabes qué contarles. Cada día cambio de ideas. Por ahora les digo que llorar :)

El miércoles tengo el oral, último de tofo (y no peudo parar de cantar esta canción maravillosa del FINAL COUNTDOWN! Casi agarro el micro y le meto la melodía!). una de mis examinadoras será esta tipa, para uqe os hagáis un poquito a la idea del nivel y que entendáis que estos días estoy hacidno mucha caca....


http://www.ed.ac.uk/schools-departments/vet/services/small-animals/vet-practices/exotic-animal-and-wildlife/ourteam/annameredith

coautora de Infectious Diseases of Wild Mammals and Birds in Europe, con un tochazo maravilloso sobre m bovis... aiiishhh :S:S:S CAQUITA!

Single treatment

A mi se me estrujó el estómago, o el injerto de corazoncito que va recreciendo poco a poco dentro de mí. Qué ganas de vomitarlo todo, que falta de aire y necesidad de oxígeno! Los últimos dos bocados que me quedaban los posé sobre mis labios de manera mecánica, dudo siuqiera que masticase. Se me agrietó todo por dentro, y aunque no hubo desplazamiento de unidades sí uqe hubo encogimiento de partículas. Como si me hubieran pegado un puñetazo en la boca del estómago. Igualito.

Al fianl del día, Paul me preguntó si me encontraba bien. Yo no pude hacer sino lo que mejor se me da: sonreír, y mentirte con mis ojos. 

Bournemouth

26.08.12

Qué ciudad rara, esta! Te encuentras moras silvestre por todas partes y lo mejor de todo es que parece que a la gente no le gusta ir al baño! Hay un montón que ya están poniéndose maduras y que permanecen intactas en los arbustillos. Por supuesto, aquí estoy yo para recoletar. Carol, mi casera, me dijo ayer (mientras cocinaba yo un rico brownie de chocolate) que iba a prepara una pie de blackberries. Qué rico, rico (y qué doblete  de recuerdos!).

Esto que os escirbo ahora lo hago a primera línea de playa. Una playa larga y seccionada por groynes, con abundancia de nubes azules y un toque inglés que recuerda irremediablemente a los paisajes y escalofríos que ya describía Patrick O’brian. La escena es todo un teletransporte. En frente de mí se ha colocado una tribu entera de hombres que supongo son de la India, o de Bangladesh, intentando jugar al futbol en una portería inflable bien provisada. Un viajante solitario (por el cual he sentido cierto aprecio), se ha parado a contemplarlos antes de marchar con la sonrisa saliéndosele de la cara cuando ha visto el terrible don con el cual no ha sido concedido ninguno de sus miembros. Gesticulaciones, gritos, giros de cabeza y muchas risas han sido el entretenimiento constante hasta el momento actual, pues ya marchan.

Es cierto lo que me decía Uwe ayer, la mayoría son de clase media blanca, pero hay un poquito de todo. No puedes comprarlo con Londres, claro que no. Me cae bien, el tipo. Es alemán, y por ende, raro. Ayer me ayudó a aclararme la cabeza: últimamente, como se me acaba el master y debo encontrar entretenimiento diario, me estoy rallando la cabeza con el qué hacer. Busco curros relacionados, mando CVs, leo la cantidad de experiencia que se exige, escribo cover letters a velocidad pedo-perezoso y todo tipo de asuntos relacionados, pero no cabe duda de que mi mente se pregunta: por cuánto tiempo voy a seguir así? Cuándo voy a asentarme? Cuándo ganaré lo suficiente para que el tomarme un café en un sitio abierto no sea “el lujo de la semana”? Veo a la gente mucho más joven con pareja, viviendo de sus sueldos, teniendo la suerte de poder mantener algún animalillo y permitiéndose cualquier tipo de actividad extracurricular semanal. Semana tras semana, sabiendo que van a seguir ahí, y que van a poder continuar en el tiempo susodicha actividad. Por una parte, se me pone la piel de gallina de solo pensarlo y, si fuera claustrofóbica, seguro me daba un ataque de acidosis respiratoria. Sin embargo, últimamente de entran bajoncillos cuanod me encuentro de nuevo en un aeropuerto, con la maleta tan grande como yo (aunque sí, digámoslo, pesando la mitad), sin saber si voy o si vengo, y con la vejiga llena porque no sé a quién dejarle los bultos mientras orino. A veces pienso que me voy haciendo mayor (en el tiempo que llevo estos párrafos escritos me he descolocado el hombro tres veces!), estoy más seria, menos tierna, menos confiada que años atrás. Lo que sí no se me quitan son los sueños. No se me quita ese mirar hacia el cielo, y eso me consuela un poco. Sin embargo, la maleta pesa demasiado…

Volviendo a Uwe, me hizo ver (al igual que mi papacito esta mañana) que soy joven, que soy vet, y que he vivido todo lo que he querido y más. A veces me dan esos quebraderos de estabilidad y compañía, pero hasta ahora, todo lo que he hecho, lo que he conseguido y ha sucedido, ha sido maravilloso y podría incluso aventurarme a decir que ha sido todo lo que he querido.

Simon me ha recordado, me ha dado ganar de un acurruque, de mudarme a Bristol. Pero sigo siendo joven, sigo hacinado loq eu quiero y sigo queriéndoos mucho.

23.08.12

Ayer me quedé estudiando un par de cosillas en la clínica. Tenía mi libretita con cosas para apuntar: alguna de las últimas páginas son palabras en inglés que siempre antdo teniendoq eu buscar en el diccionario. Entró a la cocina una abuelilla mayorceta, muy British, que colocó y encendió una lámpara de mesilla de noche al borde de la ventana. Salió de la sala y volvió a entrar.

Aproveché para preguntarle una de las palabras en inglés que llevaba un par de días rondándome por la cabeza.

La pobre mujer me mira sorprendida. Mira el libro que estoy leyendo y vuelve a mirarme a los ojos. Esoes un poco “rude”, cnotesta con una sonrisa nerviosa y los ojos mirando para la luz del techo. DE dónde la has sacado. No estoy muy segura, creo que de un libro que estoy leyendo en casa.

Well... it means... vibrator sex toy.

Qué panzá a reir nos pudimos echar!

21.08.2012

Para mí que hoy he conocido al hombre de mi vida. Ha sido increíble tener el semen de aquel gatito entre nuestros dedos o los ovarios de esa perrilla palpitando por debajo del guante mientras notaba su respiración en mi cuello.

De vez en cuando, alguno aún consigue despertarme el alma y éste, claro que sí, me obliga a querer adorarle.

Qué tipo!

Llegué ayer a la tarde, con la suerte echada al saber que la guagua que me llevara a mi nuevo hogar era la número TRES. La casa es una maravilla. Tiene dos pisos y un ático (donde vive Abi, un tipo indú) acompañado de un jardín zen maravilloso con, claro que sí, tres áreas bien diferenciadas, sin fronteras. Hay un poncito con pececitos (y mosquitos!), piedritas masajeantes en el suelo, varios colgadores de velas e incienso y muchas, muchas plantitas en macetas rellenas de flores de colores. La casa está llena de color morado, y cuando me hago la comida la llevo al salón en una bandeja con manzanas dibujadas (maravilloso!).

Mi cama es todavía más grande que la de Crofters, con tantas almohadas que no sabes qué hacer con ellas (te puedes sentir abrazada por donde quieras), y con una de esas mantas sin sentido que se colocan hasta mitad de la cama, creo que para que quede bonito. Sólo dos detalles: no tengo escritorio (qué os decía yo?) y… la orientación es NW. Una locura! En mi vida he vivido así, me da un poquito de miedo.

El jabón del baño de abajo (que es una réplica espacial de la habitación de HPotter en el primer libro) tiene un jabón con olor a pomelo. Me vuelve loca, me dilata las pupilas y me hace salivar.

Después del curro (y cuando el sol ya se bajaba ) fui a la playa, que es una maravilla. Estoy viviendo a mitad de camnio de ambos, con lo que puedo hacer el viaje todos los días de uno a otro en tándem; aunque si acaba tan fatigada como hoy, poco más podré hacer!

El hospi… raro. Al ser una charity tenemos a la mayoría de la gente con muy poco recurso: muchos parecen malotes, de las bajos suburbios y de las series americanas de sociedades en caravana (habéis visto Ed?). No se les entiende todo lo que hablan, pero quieren a sus perricos… a su manera. Otra gran sección de clientes son los jubilados, todo otro libro para ellos. Algunos vienen en pareja, pero es notable que tenemos más viudas que viudos. Yo me imagino que son, en general, su única compañía y sobra decir que, en su mayoría, son animalicos viejos, los cuales ya han vivido mucha parte de su vida útil. Da mucha penita añadida cuando es uno de estos los que debes eutanasiar. Contamos con bastante libertad para hacer pruebas, aunque obviamente estamos limitados por el dinero (el cual solo llega por medio de donaciones, nada gubernamental). Hace un AS y si quieres le sumas una XR sin necesidad de avisar al dueño de que el va a costar 50 pavitos más. Y ya que estás, por qué no una eco? No tenemos cosas extraordinarias, y hay varias pruebas con las que también tenemos restricciones, pero da muchísimo gusto poder tratar a estas mascotas sin tener que presionar a los dueños a gastar más, y centrarte casi únicamente en el diagnóstico del bicho y en las pruebas necesarias. Dicho esto, debo añadir que muchas de estas limitaciones terminan en córticos, ATB y pa’ casa. O en eutanasias.

Impepinablemente, fue maravillosos ver la luz mientras me agarraba de la mano.

04.08.12

Queridos pichoncitos,

Aquí huele a otoño. Estoy con una manta enrollada a la cintura y los hombros al aire, con el suplemento cuadrado en el ombligo. Las ventanas están abiertas, a la espera de una brisa lluviosa; y yo… pensando en vosotros.

Como siempre, tengo ganas de empezar el siguiente paso sin siquiera haber esperado a terminar este último salto. De estos últimos días sí me aventuro a contar que me he hecho un amigo en el bar de la esquina, mis compis me han esperado con alegría, me he visto envuelta en camas blanditas y amorosas (promiscuas de insomnio, sin embargo), he calzado una Alice-band y, por supuesto, he caminado mirando hacia las estrellas. No me importaba que la luz de la luna salpimentando las ramas de los olmos fuera en verdad el alumbrado de una farola del siglo XXI. Era hermoso, como todo. 

Y ni sé deciros si fue ayer o antes de ayer cuando se hicieron años de la muerte de Fermincito. Es curioso, el destino, que decide concederle en estas mismas fechas el terrible don de la imitación a la loca de Brumita. mismos síntomas, misma enfermedad. Mismo destino.

Otro día, otro color (como mis cosquillas). No es maravilloso, el verano inglés? Ahora llueve, y yo no puedo entender cómo algunas habitaciones no tienen escritorio.

Tengo realmente serias dificultades para expresar el placer que me puede estar proporcionando ahora mismo el té de menta (*) con las galletas de jengibre que me están bajando por la garganta. Es la mezcla perfecta de proporciones etéreas en cuanto a sabor, olor, textura y temperatura. Cómo me gusta quemarme! Oh, sí! Y sí, creo que he alcanzado mi punto máximo de trabajo. Al menos esta vez, en vez de en-volverme el vértigo, me ha vuelto la sonrisa. Cuando hoy me has preguntado que qué tal estaba, que qué tal este último año, se me ha parado la sangre al intentar responder. Creo que se me ha reído el corazón (bueno, la válvula esa disfuncional definida en capítulos anteriores) y estremecido el cerebro. Lo cierto es que todavía no tengo respuesta. Sé que tengo una anemia perniciosa, si con eso os sirve. Que quiero abrazaros a todos juntos, y luego irme corriendo a cualquier lugar donde no ser molestada… con mi té de menta y galletas de jengibre.

Y bueno, que he aprendido mucho (de muchas cosas), y que he soltado lágrimas frustradas (está bien dejar las tristes atrás (estoy mejorando!)), y que he ido a la peluquería (ooh!), y que he contado con un montón de vosotros, y que he conocido a gente maravillosa, y que me he acordado de los muertos, y que me ha llegado mucha energía positiva y… que esta vez me quedo aquí, que siempre acabo hablando demasiado, y me canso.

(*) en mi segunda semana (o tercera?) de ocupación, me he empezado a duchar con restos de aquel gel de menta que tanta repulsión me causa. Iiiiii!!! Qué asquete!!

Beso de esos que os hace sentir todo lo que os quiero y especial mención a aquellos que han venido a buscarme.

Ahora bien, si tenéis un ratito, mandadme noticas.

Ño, qué día raro…

Empezó normal, con aquellos sueños perturbadores (esta vez notaba en las rodillas miles de cristalitos clavándose por desde dentro de la cápsula)(serán mis sueños la razón de mi insomnio perpetuo?), trabajando con el té (tres earl grey, esta mañana) y de pie con la maleta en la gugaua. Las cosas raras: En esa primera dos viejecillas se han convertido en demonios chupa sangre mientras me balbuceaban que me apartara para dejarse sitio a una mujer con carrito, luego me he equivocado al echar a andar (90 grados a la izquierda, de error), he recordado el por qué de mi problema de sociabilización (no entiendo a la gente. No me gusta cuando no hay conversación, sino enfados. Cuando se supone debes entenderlo todo por un simple gesto rudo. Cuando confías en que no estás sola, y de repente te das cuenta de cómo de a menudo mientes, sobre todo a tu propia persona), se me han saltado los ojos (aunque pude tragarlos de nuevo) al tener que cuestionar mis amistades, me han cerrado las puertas a las espaldas y gesticulado malos gestos que no he podido descifrar, otra vez el salto ese (ahora bajo la lluvia), un muerto me ha dirigido una mirada sin siquiera verme(no como si yo no estuviera, sino como si él no existiera) y casi por último (y esto descolocado), no me ha apetecido comerme un dátil.

Se mantuvo algo positivo cuando la tipa me vio con el paquete y me dejó pasar felizmente delante de ella. Fue todo un detalle no esperado. Y cuando llegué a casa de Tim, que casi me desplomo al abrirme la puerta. Y bueno, cuando encontré al último de mis amores del día de hoy, haciéndome abrir los ojos hacia los destellos de bondad que todavía presentan las grandes ciudades.

Qué día raro, hoy! 

- Qué hora es?

- Ahora.

Niiice:
http://re.jrc.ec.europa.eu/pvgis/animations/solar_anim.htm

We are in control until we aren’t. and then we are helpless.

 ???

Me acabo de acordad cuando le dije a Steve que yo quería salvar al mundo, y él me dijo que todos queríamos hacerlo. Me dejó de cuadros. Y me dio que pensar: …

Estoy confundiendo cerdos por vacas.

22.6.12

Qué curiosas son las relaciones humanas! Estoy en una cafetería, después del análisis de sangre y los tipos que tengo al lado, justo a la par de la ventana de donde viene el ruido de las obras, están discutiendo una parte del sentido de la palabra amistad.

Por lo visto uno de ellos debe decirle algo desagradable pero (o mejor dicho “y”) real a otra amiga, pero le puede sentar muy mal. Hasta qué punto debe ser uno real, duro, con los amigos. Eres mi amigo y me lo dices ahora? No puede uno tragar las realidades, por eso es duro, pero, generalmente, sólo puedes confiar en los verdaderos amigos para que te lo digan. Si no son ellos, quién se va a preocupar de ti? Te lo digo porque te quiero. Ejemplo tonto, de los míos: Si te huele siempre el aliento, no preferirías que un amigo te lo dijera, para darte cuenta, para saberlo e intentar ponerle remedio, a que no te dijera nada y que todo el mundo estuviera espantado de hablar contigo, sin tú saberlo? Te lo dirá, y te lo tendrá que decir lo más suavemente posible (recordad que este es un ejemplo “tonto”), pero si no te lo dice tu amigo… Oh, puedes morir pensando que tu tono de voz era estridente… y qué equivocado estarías!

La tipa del centro de salud ha intentado mantenerme entretenida mientras me sacaban sangre, para no marearme. Me contaba cómo los políticos españoles son unos “tufos”. Me ha hecho sonreír. Precisamente unos minutos antes estaba escuchando cómo los mineros cuentan con sus palabras la revolución que están viviendo. Y en este pensamiento (aquí, mientras os escribo), entra un viejito de allá por sus 80, vestido con elegancia y con reloj en la muñeca, voz temblorosa, bastón de madera y camisa a rayas verde-primavera y blanco-olvido. Estaba pidiendo por un euro.

Sabes lo que me pasa? Soy incapaz de amar de nuevo. Y mira que lo he intentado! Me han tratado genial, me han querido querer, cuidar, mimar… No hay manera. Agradezco, sonrío, abrazo y doy palmadas, pero sigo cerrada a cal y canto. No son capaces ni de acercarse al escudo vigésimo tercero que me rodea. No pueden pasar siquiera al bosque encantado que protege los escudos. Creo que no deben ni saber cómo llegar al mundo donde me encuentro, donde se oculta, en una caja fuerte (tan, tan fuerte como yo misma), mi yo mental. Mi cuerpo se traslada y viaja a países extraños, para entretenerme. Lo presto y lo alquilo. Pero cualquiera que pudiera ver más allá de esta sonrisa encantadora se dará cuenta de que dentro no hay nada sino vacío. De que la oscuridad es tan intensa que se envuelve en ella misma. De que en verdad sólo tienen entre sus brazos una cáscara de mármol. De que, si se les ocurre golpear las paredes, se sentirán tan desilusionados como cuando un niño (o no tan niño) abre un conejo de pascua, y ve que se descascarilla, que deja de existir y no hay más que aire con efluvios achocolatados.  Qué desesperación veo, pues, en sus caras! Se alejan, se alejan lejos y maldicen haber puesto las manos en mis hombros. Maldicen haber deseado profanar un cadáver. Maldicen el engaño inocente de alguien que ya no sabe sentir.

Pero, oh, cómo se divierte mi cuerpo! Qué de aventuras vive allá por tierras lejas. ……

Voy feliz, solita por la vida. Veo pasar a otros, les veo actuando con total convicción, al otro lado del vidrio, donde nunca, nunca, ninguno de sus sentimientos podrá perturbar mi piel agrietada. Me siento como un animal de exhibición, que paga para ver a sus visitantes.

Y no te preocupes, yo nunca fui capaz. […] únicamente he vuelto a ser yo. Aunqe sigue siendo raro vestir esta piel.

30.06.12

Bueno mundo, bueno natcho.

Ya os digo: una locura, la muerte. Hace breve hicimos una cena en casa, pan de quixo, coixinhas, caipiroska… A la que el mundo marchó, Liese encendió el ordenador y recibió un mail para llamar a Brasil. Se sentó encorvada y fallaba a teclear los números. Yo le traje a milú, y mucho papel para sonarse.

El fin de semana pasado no falté en el hospital para convertirme en madre de mi madre. Le acaricié la cabeza y puse en sus oídos palabras tranquilizadoras de esas que me borbotean los labios. Me hubiera quedado pegada a los brazos de H y S, agarrada a la nuca de P mientras fusionábamos lágrimas. Mi mente vuela al cementerio. Recuerdos pasados, recuerdos de olvido. Vino un señor y nos preguntó por el significado de las piedras. Me sentí un poquito más judía.

Y lo veo… Cómo temblaban mis labios cuando la bajaron a las profundidades! No pude soportar su mirada hacia el infinito, situado detrás de mundo, rodeado a su vez por nosotros. Mi mano encima de su hombro, ojos cerrados de mi misma manera cuando no quiero ver la realidad.

Tanto amor perdido!

Volvieron locos recuerdos, felices sonrisas, perros peludos, piscinas empapadas, rollitos croqueta e incluso una alfombra de carreras. Godiva y té de menta. Tantas, tantas veces…

Me pareció raro entrar por la puerta principal. Siempre la había preferido a la puerta secreta, pero cada vez que realmente pasaba por allí me sentía una extraña. En esta ocasión, al ser transportada por una nube, pude observarlo todo desde las alturas. Qué chiquito estaba todo! Qué poco espacio había entre aquellas paredes de mis domingos! Ráfagas de recuerdos acribillaron la parte lógica de mi ser. Escaleras, cuadros, vidrieras y colores. Y, oh, sí! Por supuesto: la llama que nunca se apaga.

Nunca olvides.

Entre el agua salada me veía corretear con mi vestido blanco, sin nada de dientes, con todo sonrisas. Uno de mis primeros levantamientos de cejas fue en este lugar, cuando me separaron de mi padre y mi hermano con una reja de madera disfrazada con un plástico verde simulador de flora autóctona.  Con la Torah en mis manos, me puse a leer. Qué bombardeo hacia mi rendido cerebro! Yo estuve allá abajo, caminé sin darle la espalda, me senté aburrida, jugando con mis zapatos negros. Vi caras totalmente familiares que han estado clavadas en mi memoria, esperando el reencuentro. Me sentí acogida, sí: en sociedad. Yo era una extraña para todos, que no sabían que parte de mí se había creado en aquel lugar, en aquella memoria.

Qué curiosa, la muerte!

Con duda, titubeo al intentar recordaros.

Otra. Muy cercana.

Mañana más. En el tren escribo, si no tengo los ojos cerados. Por ahora, os dejo con Sylvia P (creo que esta ya os la he mandado). Ah! por ahora, hierro bajo, colesterol alto... y mi papa tiene Adison!:

Canción putesca

La blanca helada se acabó,
los sueños verdes nada valen,
tras un mal día de trabajo
llega el momento de la sucia puta:
su simple fama llena nuestra calle.
Todos los hombres:
blancos, rubicundos, negros
derivan hacia su forma desmañanada.

Fijaos, os pido, en esa boca
hecha para bofetadas
en ese rostro costuroso
sesgado a fuerza de pintarrajos, hondones, marcas,
violado por cada hosco año.
Ningún hombre se le acerca
que sea capaz de concentrar aliento
con que corcusir fuego de amor en tan fétida mueca
como apuntan
mis castísimos ojos
saliendo de charco, zanja, trago.

tanta, tanta muerte...

Estoy muy a gusto en CR. Es una ciudad pequeña, pero tengo todo lo que necesito ahora mismo. Los amiguitos que me he hecho son super majetes, salimos a correr, a montar en bici (qué pastos, qué caminios!), cañas por la noche, charlas lindas e interesantes. Me siento bien.

Sin embargo (oh, claro!), la parte del trabajo me estresa mucho. Mis niveles de ansiedad creo van en aumento. Ahora incluso comprarme un billete de ida y vuelta me altera y confunde. Prefiero una ida hoy, una vuelta cuando sea. No quiero sentirme atada. No quiero sentirme obligada. Libre, libre…

Libre de pasear sola, libre de esconderme en esquinas, libre de estar conmigo. Y contigo.

Aquí, en un agujero negro.

:)

=IF(AND(HOUR(C2)>=0;HOUR(C2)<1);"Midnight";IF(AND(HOUR(C2)>=1;HOUR(C2)<2);"One";IF(AND(HOUR(C2)>=2;HOUR(C2)<3);"Two";IF(AND(HOUR(C2)>=3;HOUR(C2)<4);"Three";IF(AND(HOUR(C2)>=4;HOUR(C2)<5);"Four";IF(AND(HOUR(C2)>=5;HOUR(C2)<6);"Five";IF(AND(HOUR(C2)>=6;HOUR(C2)<7);"Six";IF(AND(HOUR(C2)>=7;HOUR(C2)<8);"Seven";IF(AND(HOUR(C2)>=8;HOUR(C2)<9);"Eight";IF(AND(HOUR(C2)>=9;HOUR(C2)<10);"Nine";IF(AND(HOUR(C2)>=10;HOUR(C2)<11);"Ten";IF(AND(HOUR(C2)>=11;HOUR(C2)<12);"Eleven";IF(AND(HOUR(C2)>=12;HOUR(C2)<13);"Midday";IF(AND(HOUR(C2)>=13;HOUR(C2)<14);"thirteen";IF(AND(HOUR(C2)>=14;HOUR(C2)<15);"Fourteen";IF(AND(HOUR(C2)>=15;HOUR(C2)<16);"Fifteen";IF(AND(HOUR(C2)>=16;HOUR(C2)<17);"Seexteen";IF(AND(HOUR(C2)>=17;HOUR(C2)<18);"Seventeen";IF(AND(HOUR(C2)>=18;HOUR(C2)<19);"Eighteen";IF(AND(HOUR(C2)>=19;HOUR(C2)<20);"Nineteen";IF(AND(HOUR(C2)>=20;HOUR(C2)<21);"Twenty";IF(AND(HOUR(C2)>=21;HOUR(C2)<22);"Twenty one";IF(AND(HOUR(C2)>=22;HOUR(C2)<23);"Twenty two";IF(AND(HOUR(C2)>=23;HOUR(C2)<24);"Twenty three"))))))))))))))))))))))))

yupiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> aggregate(Cow ~ Hora, data=esther, sum)

         Hora Cow

1       Eight 176

2    Eighteen  79

3      Eleven  87

4       FALSE   2

5     Fifteen  39

6        Five   6

7        Four   6

8    Fourteen  13

9      Midday 108

10   Midnight   2

11       Nine  31

12   Nineteen  69

13   Seexteen  38

14      Seven 209

15  Seventeen  63

16        Six  59

17        Ten  21

18   thirteen  26

19      Three   4

20     Twenty 119

21 Twenty one  64

22 Twenty two   8

23        Two  18

Efectivamente, aún hay algún error, pero ahora mismo no me importa! A comeeer!

wo wo
dyslexia al poder!
qe resulta que esa nota era solo de una de las calificaciones, no de todo el cuatrimestre!

QUién puede notar la diferencia entre assignment y assessment! yo noooo!!

waaaaahhhahahaha!
BUeno, yo me lo tomo con humor :). Me dio mucha alegría pensarme bailándoles el pollo, al menos...

habrá que seguir esperando :)

Since some animals are individuals, exceptions occur.

Cuáles pueden ser las probabilidades de que el comiezo (y por lo tanto toda la columna de "start" que estará presente en cada una de las líneas) de la cámara "montanera 3" sea el día de mi cumple (13 Noviembre) y la hora sean las 9:43?

Qué locura!

Para los que se quedaron sin el mail:

wo wo!

acaban de darme las notas del segundo cuatrimestre (examen más trabajitos). No sé la división (cuánto ha valido cada uno) pero en total me han dado un 68 (un segunuod nivel de merit), lo cual para mí en este master, es una maravilla!

bieeeeeen!!!

:)

Ahora a seguir con el project!

PS: me dan ganas de bailarle el baile del pollo al tipo que me dijo que no había nada que hacer para subir las notas (primer cuatrim tuve un 6) porque generalmente los alumnos progresan en meseta (¬¬). Igual le reúno con Briones (el otro tipo que me dijo que nunca me aceptarían en este master porque era muy selectivo y difícil de entrar) y se lo bailo a los dos juntos.

Os dejo una fotico de Liese y yo corriendo a la velocidad de la luz.

Reverse culture shock

Si en verdad (en el fondo), me gustan estos ingleses:

http://www.ukcisa.org.uk/student/info_sheets/returning_home.php

Esto es de Abril todavía, pero lo acabo de leer y me hago gracia a mi misma por mis auto-comentarios.

In order to keep independence between visits, when the same species is found present at the same camera unit within a time period of 30 minutes [EK1] it will be accounted as one single visit [j2] ([EK3] assuming it was the same individual).

---

 [EK1]This was suggested by Marcus Rowcliffe as it is consistent with other CT studies. I’m aware I need to reference this paragraph and I will do it before the GA submission.

 [j2]Will you attempt to differentiate individual animals here ? What if two different red deer are seen on the same camera trap 29 mins apart?

 [EK3]Qué pesao! Pues si el animal que veo en el minute 29  es otro me jodo y no lo cuento! Por eso mismo estoy contando aquí la diferencia!  

For those students who might be affected by the upcoming Olympics, I have been asked to let you know that there will be an Olympic Games drop-in session tomorrow 31st May at 12.30-1.30 in the Lightwell, RVC Camden, where you can get advice on this.

Yupi!
Después de toda la mañana y parte del después de comer (justto ahora), he podido responderle a una de mis profes lo siguiente:

Perfect! I've tried doing it myself and thanks to your guidance I've managed!

He aquí un ejemplo de lo que hemos conseguido esta mañana:



> aggregate(Dom.Pig ~ ID.Camera.trap+Season+Timecat, data=RD_LVS, sum)
  ID.Camera.trap Season    Timecat Dom.Pig
1         Arroyo Spring   EarlyDay       2
2         Arroyo Winter   EarlyDay       5
3         Arroyo Winter EarlyNight       1
4         Arroyo Winter    LateDay       7
5         Arroyo Spring  LateNight       2
6         Arroyo Winter  LateNight       1

How can I tell you...?

Puede salir barriguita cervecera en una semana? Porque si no es el caso, crecí pancita en UK.

Qué bien me lo estoy pasando! Es como cuando no era más que una criaturita que iba clase unas horas al día y luego quedaba y jugaba con las amiguitas el resto del día. Por fin estoy viviendo la vida más allá del trabajo! Trabajo mis 8 horitas (que sí, ya son! Y bueno, hoy por ejemplo estuve más de 9!) y luego me obligo a parar para hacer cualquier otra actividad de las que salen propuestas. Ya sabréis, un día de tapas, el otro día fuimos a correr (y después cañitas y tapitas), ayer casi casi lo de la bici (dios me protegió con ese pinchazo) y luego volvimos a lo de las cañitas, hoy la pizza casera (por qué será que siempre empiezo mis estancias así?) con vinito, sangría y , sí, mas cerveza… Me gusta tener amiguitos cerca con los uqe hacer cosas. Esto lo echaba muchísimo de menos: acabar cualquier tipo de jornada laboral y vivir la vida plenamente con amigos a tu alrededor.

Cómo os echo en falta, oh sí! Pero estos otros me ayudan con lo de la supervivencia ahora, por ahora, lo hacen bastante bien :).

Sin embarago, el tema del insomnio parece haber vuelto. NO me viene el sueño nunca y me despierto a ratos y ratitos. Es incómodo.

Mi nena...

Qué rara estuve ayer! Llegué a casa y subí el toldo con los ojos embebidos en llanto. Me hubiera encantado meterme en una de esas camas donde me encuentro un cuerpo humano que me da calor, que me abraza y respira en mi nuca. Un cuerpo cualquiera, sin nombre y sin cara. Me sorprende cómo puedo disfrutar tanto de algo tan exclusivamente material: El sentimiento (o ausencia del mismo) que siento por ese cuerpo ajeno no significa nada, no tiene importancia. Sólo deseo ese calor que mi soledad es incapaz de proporcionar y mi imaginación incapaz de formular realidad.

Cuántas veces más sucederá aquello que me inunda de recuerdos creados en base a una realidad pasada… no tengo la menor idea. Espero que muchas. Muchos cuerpos, cada vez diferentes, que no hablen, que no se personalicen, que no me molesten. Sólo necesito un poquito de ese calor. Ese amor… por la humanidad…

Curioso, el materialismo.

Few species are so conspicuous that they will always be detected when present at a location and in many cases, even after exhaustive searches, some species may still go undetected when present.

Intentaré mantener esto más al día, ahora que siento que he recuperado algo de tiempo para mí.

Bueno mundo, bueno natxo,

Qué cosa tan rara que marcho de nuevo. De veras, no sé qué siento. Ayer Cris se dio cuenta de que siempre está esperando a que vuelva, siempre dice: “Cuando Esther esté aquí…”. Pero claro, yo… vuelvo, pero vuelvo para marchar. Recargo combustible, por decirlo de alguna manera; suelto maletas y me cargo de otras nuevas. Pero no permanezco. No me doy tiempo a pudridme. Justo lo necesario para renacer, volver a quereros a todos, volver a brillar gracias a vuestra energía… y partir justo antes de exceder mi capacidad estática.

Recuerdos de Madrid, sentimientos? Miles. Se me remueven los adentros, ya sabes. Ya sea por alegrías magnánimas o tristezas desoladoras. Mi corazón intenta volver a latir, mis ojos se acostumbran a mirar al suelo debido al fototropismo negativo olvidado, mi piel absorbe el sol madrileño y mi oído vuelve a acostumbrarse al ruido del asfalto. 

Marcho, marcho y me tiro a un océano enorme, sin fin y sin fondo. A veces llega a parecer infinito. Mundo desconocido, situaciones inésperadas, puertas abiertas. Si corro sóla corro más rápido. Qué tristeza enorme conllevan esas palabras?

_______

He encontrado una terracita con wifi (me ha costado!*) y aquí estoy!

UN poco fiasco porque el casero me ha dicho que el lunes es fiesta en CReal... Y nadie en el IREC me había dicho nada (eso que les dije esta semana y la semana pasada que este lunes llegaba!), así que bueno... la tía me dice que me vuelva a mdd, pero no creo que lo haga. Aunuqe tampoco sé que voy a hacer aquí... HE probado el CS, a ver si alguien sale.

También me ha dicho el casero que este jueves es tb fiesta! así que ahí no sé... puede uqe el miércoles por la tarde noche me pille el bus y vaya para Mdd hasta el domingo no sé... Una vez tenga las fotos (supongo que el martes por la mañana me haré con ellas) puedo ir allí a trabjar. Me quiero quedar en general en Creal para hacer contactos, pero si el jueves es fiesta... no sé no sñe, ya se verá. Hya un concierto al que quiero ir este viernes en Mdd... :)

La casa mu bien, parece que todo funciona correctamente. Me ha hecho mucha gracia cuando ha salido agua roja del grifo: Sin carne estaré, pero no me va a faltar hierro en la sangre! Voy a estar con una tipa brasileña que aún no he conocido porque está fuera hasta mañana. Ha dejado la casa mu limpita! Tengo baño en mi cuarto, le tengo que dar una pasadita, pero eso va a ser un gusto.

La cama enorme de matrimonio, como a mi me gusta, que me han malacostumbrado mucho en london! Le he puesto encima la tela azul que Yair me regaló hace ya tiempo, poruqe el edredón que tiene es feo feo. 

El clima está mu bien (por ahora...)! Estoy ne la terracita sin toldo, bajo los entresombra de los árboles y con una brisita muy agradable (y un vaso que antes estaba lleno de clara con limón).


*El único wifi que parecía haber era el de un McDonnal's. Hubiera estado gracioso meterme en uno para conectarme. 

I'll try to love again baby, I'll try to love again but I know...

En el baño, dentro del agua, me toco la piel. La recorro con las manos. La piel es mi lìmite, existo dentro de la piel. Este lìmite delgado, continuo, suave a trozos y a trozos àspero, señala mi separaciòn de todo lo que me rodea. Me muevo dentro de mi piel, me acerco a otras pieles, otros seres humanos encerados igualmente en sì mismos, protegidos y encarcelados en su piel. Lo ùniko cierto es este entramado de venas, nervios, huesos, mùsculos que la piel oculta. La sangre y los finìsimos hilos conductores. Los sentidos alerta, apartando obstàculos, ofreciendo tentaciones. De piel adentro, soy el mundo. Lo que me rodea puede desaparecer en cualquier momento. Si yo me alejo, desaparece. Si se destruye ante mis ojos, desaparece. Yo soy el ùnico mundo real, el ùnico que siento como existente. Este pequeño mundo ambulante que transporto o que me transporta, flota en una atmòsfera inestable. A veces hay tempestades que lo zarandean, o brisas suaves que lo mecen... Me adormezco en el agua templada. Dentro del agua pierdo hasta la conciencia de mi piel. El agua me rodea y extiende mis límites hasta el contacto sólido de la bañera...


Aldecoa.




Me encanta cuando me encuentro cosas del pasado. QUé lindo!


Estoy confusa con lo que siento. No sé de qué estoy content, no sé qué es lo que me melanchona. No sé qué es todo esto ni porqué.


http://www.youtube.com/watch?v=9w_lHDy3ojE

Oh, bendito pensamiento!

Originalmente para mi Tia, pero...

Estoy estos d'ias loca pensando hacia donde tira mi carrera. Ayer estuve hablando de eso con mi mae... Me gusta mucho la clinica (la sangre, vamos), pero creoque no me llenara del todo... No voy a poder estar salvando vida salvaje en la jungla de manera clinica (porque eso no sucede; bueno hay casos aislados de vez en cuando, pero no como trabajo como tal... O bueno, en parkes naturales, pero... :S), y en un zoo o con perros y gatos no quiero acabar (el anio que viene si, porque necesito pasta, pero no para toda la vida!).
Me gusta mucho lo de los proyectos internacionales en paises en desarrollo. Creoque ahi sentiria que estoy ayudando mas y me sentire mas util... El tema de "One Helath" me interesa muhco.
El otro d'ia uno de los profes que vino a darnos clase (mu majo, comimos juntos y leugo nos fuimos a tomar algo despues de clase) pregunto que que queriamos hacer. Yo le dije que eso, que me gustaria hacer algo de desarrollo internacional, o One Health, algo relacionado con la interfase salvaje-ganado-humana. Me dijo que su exmujer trabajaba en ese tema, que le escriba y le pregunte, que siempre anda buscando estudiantes para doctorado. Yo ahora no peudo con un doctorado ni loca, pero igual en un futuro... He pensado que contactare con ella por si acaso, y le pregunto que que esta haciendo, si tiene algun proyecto abierto... Esta en la universidad de Georgia, en USA. USA es, sin duda y sin competiciones, el mejor lugar para vida salvaje (wildlife). La gente que se forma alli son los mejores de ese campo (muchos se forman alli y luego se van por el mundo). Un doctorado alli valdria mucho y yo tengo la inmensa (en este caso) suerte del pasaporte... pero bueno, eso, para un futuro porque a mi ahora me puede dar algo si sigo mas tiempo dentro de la bibilio sin vida social!

Me da vueltas la cabeza porque por una parte pienso que me conozco y una vida simple me aburriria, pero a la vez es lo que quiero. Una vida simple para tener tiempo de disfrutar de eso mismo, de la vida. Porque ahora mismo... Pero claro, como voy a ser feliz si no siento qeu mi trabajo me llena! Aunqe al mismo tiempo pienso que el trabajo seria solo una parte pequenia de mi vida, y que luego todo el resto del timepo lo tendria para disfrutar... Pero como voy a disfrutar si solo tengo ese tiempo para mi, si no me siento util, si no siento que esoty haciendo un cambio?

Yo esoty convencida en salvar el mundo (aunque sea un poquito), pero aun no tengo claro como!

Otro tema de aqui es que estoy rodeada constantemente de cerebros, e indudablemente me hace tirar para este mundo de intelectualidad y trabajo al maximo. Siempre he dicho que, por mucho que les agradezca que ellos hayan salido asi, no quiero acabar como mis padres, workaholic. Sin embargo...

que caco..
http://www.eeidconference.org/index.php?nav=hike

Que alguien me explique por qué me llora un ojo

Por qué si todo marcha? Porqué, si no consigo quitarme la sonrisa de bajo los ojos? Qué tiene esta ciudad que me llega dentro? Tantos, tantos meses. Fuera. No quiero volver. El silencio de la muralla derribada es aún capaz de entrar por las puertas virtuales.

Quiero ver mi sangre roja. Saber que sigo, saber que puedo. Recordar cómo me como el mundo, cahcito a cachito. Para cagarlo después.

Qué tienes, Madrid, que me llegas tan adentro? Darme cuenta de que no hablo, a pesar de no callar ni un segundo. De que no expreso, a pesar de reflejar como solo mis ojos lo hacen, tan hacia fuera. No poder contar nada. Obligada a guardar silencio.

Cuenta las cicatrices y abrázame en terciopelo.

no os preocupéis, no!

“Between animal and human medicine there is no dividing line—nor should there be. The object is different but the experience obtained constitutes the basis of all medicine.” Rudolf Virchow (1821–1902)

http://www.youtube.com/watch?v=yJfsYBv9dnc&ob=av2n 

Mi mama me quiere

Que maja... Estaba buscando un archivo con notas de los cursos del pasado (estoy aplicando para un curro y me piden hasta la marca de mi primer chupete!) y me he encontrado esto:

Querida Esther:
Me altero mucho porque te quiero mucho y lucho contra cualquier cosa que te causa malestar o que podria causarte malestar pero eso no quiere decir que lo haga bien. De hecho, ayer despues de nuestra conversacion, pensé que lo estaba haciendo francamente mal.
Me enfadé ante la simple posibilidad de que no te acepten en el Master de Londres porque no llegas al 2,2 famoso y porque eso es la consecuencia de la arbitraria reduccion de las notas de Kosice. Pero ese enfado mio es completamente inoperante y solo nos causa una tremenda frustacion. Tenias tu razon al decir que hay que adelantarse a los problemas, y que hay que explicar porque no llegas al 2,2 pero eso se puede arreglar con una carta del decano, explicando lo que se hace, o incluso una carta de Briones. Pero todo eso ya vendrá y ahora no debes pensar en ello y acumular ansiedad.
Lo que de verdad me preocupa es que te siento inquieta, como si esta espera haciendo practicas sin cobrar se te estuviera haciendo dura. Ya te dije ayer que lo de cobrar es un detalle, estas trabajando y aprendiendo y tu formacion se alarga un poco mas. Y lo mas importante... tienes una vida que vivir HOY. A veces, ponemos tanta energia en planificar el futuro que no vivimos el presente. Y tu presente es vivir con Diego en Las Palmas, quererle y recibir su amor, disfrutar del mar y pasar tiempo libre haciendo lo que te gusta, la fotografia, la escritura. Aprovecha este tiempo precioso, en el sentido exacto de la palabra para construir una buena relacion con Diego. El te necesita pero te necesita como pareja, abierta a el, carinosa. Disfruta del presente, mi vida.
Tu ultima carta donde nos contabas como es nadar en La Barra era tan hermosa! Al leerla te puedo ver en el agua, luchando por agarrarte a alguna parte entre las olas. Tengo tantas ganas de ver todo eso. Os hare una visita en enero.
Mil besos
Mamá

Endings are never easy. I always build them up so much in my head that they can’t possibly live up to my expectations and I just end up disappointed. I’m not even sure why it matters to me so much how things end. I guess it’s because we all want to believe that what we do is very important. That people hang on to our every word, that they care what we think. The truth is, you should consider yourself lucky if you even occasionally get to make someone, anyone, feel a little better. As my mind drifted to faces I’ve seen before, I was taken to memories of family, of coworkers, of lost loves… even of those who have left us. And as I rounded that corner they all came at me in a wave of shared experience. And even though it felt warm and safe, I knew it had to end. It’s never good to live in the past too long.

The future can be whatever I want it to be. And who’s to say this isn’t what happens?

Who can tell me that my fantasies won’t come true, just this once?

Oh!

 Qué día tan especial!

   Es

    capicúa.


21.02.2012

>

Ahora necesito más que nunca
mirar al cielo. Ya sin fe y sin nadie,
tras este seco mediodía, alzo
los ojos. Y es la misma verdad de antes,
aunque el testigo sea distinto. Riesgos
de una aventura sin leyendas ni ángeles,
ni siquiera ese azul que hay en mi patria.
Vale dinero respirar el aire,
alzar los ojos, ver sin recompensa,
aceptar una gracia que no cabe
en los sentidos pero les da nueva
salud, los aligera y puebla. Vale
por mi amor este don, esta hermosura
que no merezco ni merece nadie.
Hoy necesito el cielo más que nunca.
No que me salve, sí que me acompañe.

Claudio Rodríguez