Noticas de última hora: Andrea me habla de mi terror patológico a Madrid. Auch!
"Y algo un poco más extenso:
Bueno mundo, bueno natxo,
Estoy confusa: No sé qué narices quiero hacer con mi vida. Mi tía me dice que busque las cosas que NO quiero hacer, que así es más fácil. Pero… por ejemplo, no quiero clínica de pequeños (nunca la he querido y ahora lo digo con conocimiento), sin embargo, hay días en los que me planteo quedarme más tiempo y alargar el contrato. No estoy tan mal aquí, el jefe está mucho más suave, gano bien de dinero y, para qué mentiros, no se vive mal en las Canarias! No tengo amigos, eso es cierto, pero poco a poco, la vida me está creando casualidades y situaciones que están suavizando este gran y poderoso inconveniente. Además, estoy, si cabe, convirtiéndome en un ser todavía más huraño de lo jamás experimentado; así que cada vez os necesito menos (pero venid, venid a verme! Y llamadme! Y escribidme! Solo por si algún día me sintiera solita… T.T). Si me quedo aquí más tiempo, medio vacía (me siento un poquito más llena que antes, comparado con los primeros meses aquí (cuando me invadió un vacío existencial impronunciable (debo de autoprohibirme leer “La nausea” para siempre, por qué siempre caigo en el mismo error?))), podré ganar más dinero y un poco más de práctica en vet… pero claro: cómo me voy a quedar aquí solo por la pasta!? Las cosas no se deben hacer por dinero! Y… para qué quiero más experiencia de vet, si me estoy planteando tan seriamente la posibilidad de dejarlo?!(*)
Es verdad que tiendo a hundirme en un grano de arena (vosotros ya me entendéis), y que mi única escapatoria ante la depresión profunda es volverme loca y disfrutar de la vida al máximo. Peeeero, siendo (a todo pesar) realista, necesito no soñar tantísimo y conseguir dinero para vivir. Sin embaaaargo… si en los voluntariados me dan alojamiento y comida y “soy feliz”, por qué narices debo de buscar algún tipo de trabajo malévolo que corte mis alas y me permita caer en este bucle espiraloso de negatividad en el que me intususpecto siempre? Bueno, para no mentiros más todavía, os diré que sé que ese bucle lo creo yo misma, pero me excusaré diciéndoos que a veces me es imposible encontrar alguno de los cabos que me podría dirigir hacia el norte. Digamos que es como… tener vértigo. Y lo creo yo solita, pero muchas veces no me lo puedo evitar.
Y cuando el vértigo viene… necesito a alguien a mi lado.
Mi vida me la planteo de varias opciones, pero en ninguna de ellas puedo ver más allá de un futuro cercano. “Normal” diréis algunos; y “mejor así”, ya que uno planea y planea y luego las cosas salen como les apetece salir. Casi mejor no tener demasiados planes fijos, poder variar y adaptarse al presente real, que a veces, y solo a veces, coincide con el futuro imaginado.
Quiero coger ese barco que parte dos años a conocer la Micronesia, quiero dar clases de buceo, quiero replantar (o sería más correcto decir: re-animaL) los mares con coral, quiero cuidar de los bosques, quiero proteger manadas, bancos, colonias, quiero…
(*)Y si me convierto en una trabajadora más que va a trabajar todos los días pensando que el trabajo es una parte más del día a día y que no tengo por qué trabajar en algo que me apasione, sino en algo que me permita trabajar y vivir “cómodamente”? Y si me acomodo y acepto cualquier tipo de vida diaria insulsa y CONFORMISTA? Y si lo que debo hacer es conformarme con lo que tengo (que no está nada mal, aunque no sea lo que quiero)? Y cómo es uqe digo que no está anda mal, si NO ES lo que quiero? Y si la única manera de vivir contenta es esta vida es conformarme con lo que tengo, lo que me llega? Soy una infeliz porque soy inconformista? Debo cambiar eso?
Necesito que nos sentemos (o no) y tomarme alguna(s) cerveza con vosotros...
Alguien se atreve a intentar sacarme de esta locura de "ysis"?"
(pero tardad un poco, que quiero que ahora estéis en Sol)
