Estoy malita.

30-31 dic

A veces lo único que me permite dormir es imaginarte a ti a mi lado, abrazándome en la cama por detrás, protegida dentro de tus brazos. No me prohíbas lo poco que me queda.

No me prohíbas imaginar un mundo mejor. Tu recuerdo me llena de paz. Algo así como lo que sería un chute de morfina. Me calma. Me tranquiliza.

Olvido lo feo aquí, contigo; porque te quiero y porque me quieres. Y te pido que me abraces más fuerte, que quiero sentir tu latido, que quiero saber que estás conmigo, que no te vas a ir nunca, que te llevarás lejos todo lo feo.

Y siento ese beso tuyo a la vez que las lágrimas me abandonan de nuevo para dormir con la almohada (en el instante en el que me rindo al sueño).

Gracias por estar otra noche conmigo.

Django: [showing the exterminator shop to Remy with the dead rats in the window] Take a good long look, Remy. This is what happens when a rat gets a little too uncomfortable around humans. The world we live in belongs to the enemy, we must live carefully. We look out for our own kind, Remy. When all is said and done, we're all we've got.
Remy: [Django starts to walk away] No.
Django: What?
Remy: No. Dad I don't believe it. You're telling me that the future is - can only be more of *this*?
Django: This is the way things are. You can't change nature.
Remy: Change is nature, Dad. The part that we can influence. And it starts when we decide.
Django: [Remy turns to leave] Where are you going?
Remy: With luck, forward

MAÑANA SIEMPRE ES TARDE

27 diciembre 2010

Es capaz de quedarse dormido durante meses, incluso de llegar a borrarse en mi memoria, a maldecirse a sí mismo, a repudiarse y a, supongo, cometer suicidio.

Sin embargo, cuando quiere reaparecer, cuando quiere despertar y recordarme que sigo estando atrapada, que nunca seré libre, que me retorcerá de dolor cuando quiera, es cuando siento que realmente vivo la realidad.

Hoy, estoy cansada de vivir. No quiero nada de lo que tengo. Quiero cambios, pasados, e ilusiones.

Tres días trsites al mes me parecen muy poco para mi ratio. Debería estar orgullosa. Debería. Mi exigencia me lo niega.

Como estoy volviendo a lo que antiguamente era, no os voy a contar lo que pienso, lo que siento. BÚH!

Haremos retrospectiva de nuevo. El jueves pasado me llamó Víctor, el dueño de una clínica de Alcalá, Tenerife, y me dijo que fuera a trabajar con ellos para el 10 de enero. Allá iré; salgo el 12 enero.

29 diciembre de 2010

Estoy FATIGADA. Me cuesta el cuerpo. Me duele el cansancio.

Mi madre dice que he salido muy extremista, y yo no se lo niego. Me niego a trabajar hasta los 67! Hijos de puta! Si quieren dinero, que se lo saquen a los ricos! Que les suban los impuestos a ellos! Que se inventen otros métodos de conseguirlo sin implicar a los pobres ciudadanos que no tienen ni qué comer. Que se merecen unas putas vacaciones antes de que sus piernas dejen de responder. Cojones! Puta corrupción en áfrica! Puto egoísmo del mundo!

Maldigo mi ego y orgullo propio!

Ojala entre alguien en mi casa capaz de llevarse fuera todo este dolor.

No quiero pasar al 2011! Quiero quedarme congelada.

Cómo te comprendo--- Descansa.

30 diciembre 2010

30 de diciembre ya, madre mía!

A penas he dormido esta noche. Tengo en mi regazo a una pequeñina de unos días de edad, con cordon umbilical y todo. No ha parado de llorar en toda la noche. Bueno, miento un poco a ratos paraba intervalos de aprox una hora (o yo estaba profundamente dormía y no la escuchaba). Ha dormido a mi verita, a pesar de las rotundas negaciones de mi madre, alegando que iba a aplastarla cual cerdo en la cochinera. Gime y gime. Da mucha penita (aunque esta noche reconozco que más de un par de veces quería esconderla dentro del armario.

El caso es que me llegó ayer en la tarde a la clínica. Me la trajeron unos chavales poco después de abrir, explicándome que la habían encontrado por sus quejidos, pensando que era un gato. Estaba en la basura, dentro de una bolsa de basura cerrada junto a sus tres hermanos muertos y con otra bolsa de basura encima. Se me partió el alma (o lo que me queda de ella), (ay! que se me encaja el hombro!) y empecé a echar fuego por la boca. Dije unas cuantas barbaridades y casi rompo a llorar de la rabia (si, al fin, me vino la regla ayer; estáis a salvo por casi un mes desde ahora). Cogí a la chiquitina en brazos, a penas gemía entonces de lo débil que estaba. Ojitos y orejas cerradas, cordón umbilical rojo sangre y temperatura de témpano. Toda la tarde lo tuve entre mis ropajes, frotándole bien para que la rozadura hiciera su trabajo, sacándole el pipi y la caca y dándole, a poquitos, leche calentica de bebé de perro.

No tengo ni idea de qué será. Parece será grande porque con cordón y todo ya mide algo así como mi palmo (que no es mucho, pero ya es pa’ un recién nacido!). Es negra entera con una manchica blanca longitudinal en el pecho. Y busca dueño. Si sobrevive…

Todo esto, además de la galga…

Os quiero.

Existencialismo Vs Hedonismo

Yo ya no sé ni dónde colocarme... Creo que me respondo a mí misma.

Viva el aceite!


PhD GRADUATE RESEARCH OPPORTUNITY IN CORAL BLEACHING AND OCEAN
ACIDIFICATION BIOGEOCHEMISTRY at The Ohio State University

Desired (but not required) qualifications:
- MSc in Marine Science, Geology, Biology, or any physical
science. Exceptional applicants without an MSc will also be considered.
- Experience in isotope biogeochemistry, organic chemistry, or
relevant coursework
- Tropical fieldwork experience or coral aquaculture experience
- The successful candidate must be accepted into the graduate program
in the School of Earth Sciences at The Ohio State University

The position starts in September 2011 and includes four years of
support. Please submit applications electronically by following the
instructions at http://www.earthsciences.osu.edu/students_grad.php.
Indicate that you would like to study with Dr. Grottoli in your
application. In addition, send a complete copy of your application
materials as a single .pdf file to Dr. Andrea G. Grottoli at
grottoli.1@osu.edu (Note: File should contain copy of your research
statement, a cover letter, resume, GRE scores, the names and contact
information of three references, and a list of relevant course with
grades). Please indicate "Graduate student application" in the
subject line. For more information on Dr. Grottoli's research
program, please visit http://www.earthsciences.osu.edu/~grottoli.1.
Application deadline is 5 January 2011. OSU is an equal
opportunity/affirmative action employer.


Nos quedamos sólo con el Teide, pues? Necesito un poco de ayuda aquí.

Suicide

El viernes pasado quedé con Larry y el resto. Me lo pasé pipa! Cuando miré el reloj eran ya las 17:27 (cinco y media menos tres) y tuve que salir flechá. Estaría genial si pudiera mudarme con ellos… Tienen una tercera compañera de piso, Beatriz, que es de un pueblo de aquí cerca y lo único que hace al legar a casa es encerrarse en su cuarto; para el fin de semana irse al pueblo y no volver hasta el domingo noche. Les hizo un calendario marcando en rojo los días en los que ella no va a estar desde octubre hasta junio para contarlos cada mes y luego descontar proporcionalmente el dinero de la cuenta de electricidad. Marcó incluso los medios días (por ejemplo, si se iba el viernes a medio día, el viernes por la tarde tb lo marcaba en rojo O.O). Otro día les dijo que estaban cocinando demasiado, que usaban mucho el horno y la lavadora. No le gusta que traigan amigos a casa porque hacen ruido, molestan y utilizan la ducha, el agua y la electricidad. Estamos intentando planear algo para echarla, para que se vaya y meterme yo en su lugar… Lo que pasa es que nos da pena. Es una tipa super desgraciada, y sufre. No tiene amigos casi en Almansa, y aunque sí tiene un novio en el pueblo suyo, se la ve bien desgraciada. Además, tiene problemas de salud del tubo gástrico. Yo no la conozco, todo esto (y más) me lo han contado Larry y Claire. Pero bueno, primero tendré que ver si me quedo en Almansa o no…

Este fin de semana pasado he mentido. Le he dicho a Ana que a mi awela le había dado vértigo y ansiedad, que mis tíos no estaban y que tenía que ir yo a cuidarla. Todo ellos porque el lunes en la mañana tuve una entrevista en el hospital clínico veterinario universitario del Ceu (todo una novela aparte).

El sábado me vino Davidenko a ver a casa. Le hice una guisadito de una especie de papas a la riojana con judías blancas rico y calentico (con “seven spices” y algo más), nos hicimos acupuntura eléctrica y nos fuimos a bañar bajo la lluvia de Almansa mientras paseábamos por entre las calles de este pueblo (feo) y las escaleras de la muralla cerrada. El mercadona nos ofreció vino blanco y sidra, las cuales fueron las responsables de brindar con demasiado fuerza y alegría (fue en la tercera, o en la segunda botella?) y romper uno de los vasos de la casita de encima de la clínica, a la que fuimos por riesgo de congelación en la mía. Después del pedo de encima del curro, sacamos a Gala y quedamos con Larry y Julio. Fue una noche tranquila, en la que yo acabé congelada y David no acordándose mucho de cómo salimos del último bar.

Esa noche dormí calentica!

A la mañana siguiente levantamos y fuimos a la estación de tren. Como mi abuela estaba “enferma”, me llevé a mi pobre amigo que había venido a visitarme pa Valencia también. Nos desayunamos unos churros con chocolate mitad en el bar, mitad dentro del tren (apurados por los pueblerinos, que nos decían que el tren no espera a nadie!) y nos colocamos en posición de sueño hasta llegar a Valencia North. Una vez allí, molesté a Irene en un momento íntimo y David y yo decidimos (después de un intento fallido al Bioparc (dios, qué recaro es!)) irnos a la playa de la malvarosa pa tomarnos un bañito invernal. Antes de eso, yo necesitaba una copita de vino para llamar a Ana con más soltura y decirle que ya estaba en Valencia y todo el rollo. Fuimos, pues, al bar Calabuig (el cual, yo estaba convencida era canario (ya me explicó David que no)) a tomar el vinito, una cervecita unas bravas y un bocata de todo. Ya con las pilas puestas y el alcohol en las venas marchamos hacia aguas heladas y, sin dudar mas que si debía hacer topless o quedarme con el sujetador de encaje (ya sabéis lo que elegí!), nos metimos rápida y directamente en el rugir salvaje de las aguas del mediterráneo. Estaba frío!

Entramos en calor enseguida (tanto valor oculto tiene su recompensa!)y marchamos a ducharnos (jiji) a casa de Irene. Celebraban parte de su cumple en la mesa y yo disfruté horrores de ver a mi querida Irenita feliz como una perdiz. Tantos años malos y todo lo merecido y por merecer por delante. Arriba ese inglés, Ire!

Como ya dije, la entrevista era para entrar en el hospital del Ceu. Tanto mi abuela como mi tía me dijeron que, como ya me conocían, me mandaban al corte inglés con gastos pagados para que me comprara algo decente para la entrevista. Así que allí fuimos, al corte inglés en valencia, en navidades, un domingo por la noche. Qué mejor plan podía el pobre David esperar, estando conmigo! Sobra decir que fue terrible, intentando comprar algo de ropa pija para mi entrevista en un lugar católico lleno de cruces. Acabamos ambos dos con la cabeza llena de dolores, con una sensación de pérdida de tiempo infinita y unos pantalones marones simplones, que parecen para ir de caza y poco más. Hubiera sido muchísimo mejor la opción de llegar a la entrevista, desnudarme delante de ellos y decirles que no quiero que se me juzgue por mi forma de vestir. Sí, sí, mucho mejor!

La noche la pasamos en casa de mi abuela, a la cual, realmente, no quiero volver a ir; al menos mientras esté ella en ella. Con lo bien que me llevaba yo con mi abuela, que hasta venía a Valencia solo para verla! Estamos hablando de tiempos pasados. Esta increíblemente insoportable. Siempre sacando temas de lo malos que somos todos y lo santa que es ella. Seré dura, pero no tengo por qué soportar insultos (aunque sean ajenos) y mal trato durante más tiempo. No se lo consiento a nadie, y mi abuela no es una excepción.

Dormimos, cómo no, en habitaciones separadas, pero eso no evito el masaje en-niveado que debía.

Al día siguiente fue la entrevista del CEU, al que iba también mi amiga MariCarmen. Nos tuvieron ahí toda la mañana, con un caso clínico por escrito, la exposición frente a 3 veterinarios-profesores y una entrevista personal. Esa misma tarde, al llegar a Almansa me llamaron y me dijeron que no me elegían. Pero qué queréis que os diga, no me ha importado nada (Mar, no te preocupes, tendremos otras oportunidades! Igual te vienes a Tenerife a vivir conmigo :D). A Maricarmen tampoco se lo dieron, pero bien que mereció la pena ese bocata express que nos comimos en la estación, eh?

Esta tarde hablaré con otro veterinario de Tenerife que ya ha visto mi CV y me sigue, misteriosamente, escribiendo. A ver si hablamos y concretamos algo. Si sale, ya os cuento detalles, que si no os lleno la cabeza con estupideces y luego no entendéis nada de lo que escribo!

Sigo en mi crisis, sin embargo, de dejar veterinaria. NO es lo que quiero. Me exige demasiado esfuerzo y no disfruto como podría hacerlo. Quiero disfrutar mi vida al máximo, que es corta. No quiero trabajar como vet, es muy difícil.

Quiero ser jardinera de coral, y disfrutar a la vez que curro. Sí, sí, disfrutar siendo jardinera de coral. Eso es lo que quiero.

Recuerdo

16 diciembre 2010

(de noche)

He salido de la clínica casi a la hora hoy (después de haber ido 45 minutos antes de abrir para ayudar a Ana con el internet, llegar allí, llamarla, y que me diga que su hija está durmiendo, que ya vendrá (ha aparecido a las 18:45…); anda que no podía haberme llamado!).

Esta noche me la dedico a mí. No os lo he dicho, pero he vuelto a escuchar a Ismael. ¿Puede ser cierto que esté enamorada de alguien a quien no conozco, a quien solo he visto por fuera y de cuya voz me he rodeado y empapado? Supongo que sí, que es ese mi enamoramiento verdadero. El enamoramiento de lo desconocido.

Mmmm… será por ello que lo daría todo. A lo desconocido.

He encendido un palito rico de incienso y con la música me he puesto a hacer el pastel para Carmen Catalina. He hecho la receta doble para tb llevar mañana a la hora de comer a casa de Larry otro pastelito de chocolate (mmm… qué larga, esta frase!). Va a estar tb Claire (su compi de piso australiana), el novio de esta, Óscar y su pareja (que creo será otro hombre). Una invitación en toda línea! Por la tarde, parte de la celebración del cumple de la cría. Mañana me toca sola todo el día en la clínica, espero no haya demasiado y pueda quedarme entre libros estudiando.

[Ayer eclipse de sol eran sus pupilas, hoy son lagunas negras donde el mal se hacina]

Ahora voy a estar al ladico de la estufa viendo parte de Ratatouille, que me veo un cachito alguna de cada noche. Hasta me he tomado un cachito de chocolate!

Para el bizcocho he usado una lengua pastelera. De nuevo, es imposible no recordar. Tanta era mi ilusión de tener una de estas, compartida, que hasta me lo apunté en la lista con la gofrera ( :) - je-). Efectivamente, la estoy usando sola. Pero las cortinas nuevas del salón son bonitas. [Soñar es peligroso; respirar, toda una hazaña]. Es difícil hacer un postre sin tenerle para que me lo mezcle todo bien, con fuerza, sin que le duela la mano a nadie. Siempre en la misma dirección para que no se formen grumitos. Siempre en la misma dirección: así…

Por cierto, en aquellos besos del cuello yo no estaba involucrada. Así me siento.

Bajo el noveno cielo

14 diciembre de 2010

Me encantan los tejados. Adoro observar los entramados de cables, las antenas, las distintas alturas de los edificios, los colores de las tejas. Oh, sí! Los colores de las tejas. Las tejas, en sí mismas. Cada una de ellas albergando en sí un microcosmos infinito. Unas encima de otras, viviendo en una densa ternura. Bien compactitas.

Me gustan los boquetes en los tejados, con las tejas superiores intentando no perder el contacto con las que ya cayeron. Suplicando su vuelta en una petrificada postura de la que no se librarán a menos que se sacrifiquen, inútilmente, por las caídas. Uno no puede volver al pasado. No puede volver a la normalidad del recuerdo.

Me encanta poder observar las casas desde lo más alto de sus cabezas. Me trae paz, relajación, control. Desde mi ventana (y no digo ya desde la azotea (maravillosas, las azoteas)), escucho el ruido de fondo, el silencio amortiguado, de esta ciudad de Almansa.

Es curioso poder sentirse por encima de las farolas, que nos dan luz y nos enseñan el camino de noche, cuando todo está más oscuro. Qué significa, que pueda entrar a esta casa y me sienta dueña del control de la oscuridad exterior? Qué hay, de vidrieras para dentro? Qué hay, detrás del escaparate que siempre os muestro?

No es mi intención ocultaros cómo siento, pero cierto es que me es difícil explicarlo de tal forma que os llegue directo al corazón; tal y como me gustaría. A veces, por esto mismo, me siento malvada: echaríais todos a llorar de tal manera que el monzón asiático parecería estar sobre la península ibérica. Aunque… otras veces, pienso que, de alguna forma inconsciente, os llego al corazón: FUSH! Atravesándolo, y que no sentís nada porque ya tenéis bastante con vuestros propios sentimientos como para además cargar con el peso de los míos.

Eso me pasa a mí. Muchas veces. Demasiadas, para mi gusto. Pero como mi gusto es bastante variado, no tenemos por qué preocuparnos por ello.

Me siento incapaz de decir que no le echo de menos. Pienso que en cualquier momento el incienso será encendido encima de la mesa, con un mechero que no sea de mi posesión. Siento una sonrisa de vuelta cada vez que apaño algún nuevo adorno en cualquiera de las esquinas del lugar. Huelo esencias curiosas salidas de la sartén de la cocina. Escucho el agua de la ducha corriendo, esperando a alcanzar la temperatura adecuada para meterme acompañada en la bañera. Que el agua nos lave, nos limpie, nos acaricie la piel de fuera. Unas sábanas calientes gritando por mi encuentro. Un hueco en el sofá, hecho para dos.

Y no un eco que responde a cada una de mis pisadas, a mis estornudos, a mis llantos y a mis carcajadas. Me siento incapaz de decir que no le echo de menos. Mismos adornos, distintas ilusiones.

Resulta que ayer, en un abrir y cerrar de ojos, me prepararon toda la “mudanza” a lo que será mi casa futura. El exmarido de Ana venía y tenía que quedarse en la casita de encima de la clínica que yo estaba ocupando. Hablamos rápidamente con Mari Carmen, la peluquera de la clínica, y le preguntamos que si estaba de veras interesada en alquilar el piso conmigo (algo nos había comentado, aunque nada muy concreto). Dijo que tendría que verlo antes, pero que en principio accedía, a partir del 1 de Febrero. Gracia (la casera) me dijo que a las 8 se pasaba a por mí y que lo tuviera todo empacado y preparado, que me ayudaba con los bultos y me entregaba las llaves :S. Así, ni visto ni corto (ni corto, ni perezoso, no? Bueno… ya me entendéis).

Pues, de repente me encontré ayer noche en esta casa tan grande y sola. Abrí la maleta y empecé a sacar esos adornitos tontos que me acompañan cuando me mudo por un tiempo largo (a lo que debo añadir, cada vez son más!).Dejé la casa un tanto apañaica para cuando me levantara por la mañana y me fui a dormir con mi siempre fiel Chup (mi orquita de peluche, para aquel que se haya incorporado hace poco y no sepa de quien hablo).

La casa, creo yo, os gustará. Es probablemente demasiado grande, pero bueno. El salón y mi cuarto tienen orientación SurEast (jejeje), tirando un podo más al sur (150º), con lo que son muy luminosos, y eso a mi me encanta. El agua caliente sale con una bomba, lo que significa eso mismo, que el agua te va bombardeando a la vez que te duchas: chorro fuerte VS chorro flojo, con un ritmo de unos 3-5 segundos, sin ser exactos.

Uy! Perdón… me he dormido la siesta! O mejor dicho, la siesta me ha dormido a mí: he caído redonda. Me voy a currar.

(de noche)

Me va a costar mucho estar en la clínica. Ana no me gusta como clínica. Son muchas cosas que no son como para poner aquí, pero no me gusta.

Davidenko me ha dicho que se viene a verme este finde. Qué alegría! Mi primera visita en mi nueva casita. Aún no sé qué le voy a hacer de comer, pero tendrá que ser algo rico.

Veo que me voy acostumbrando al lugar, a la casa, al clima (uy, uy), pero no me veo acostumbrada a la clínica. No de esta manera. Habrá que darle más tiempo…

15 de diciembre 2010

(Me he equivocado y he puesto que estoy en el 2029, jejeje). Acabo de meterme en la cama con Chup y le he dicho: Hola Chupito. Nunca me había dado cuenta del significado extraordinario del diminutivo de mi acompañante fiel.

Al salir de la clínica hoy solo me han dado ganas de ponerme a buscar curro. Me arrepentiré de no escribir las cosas más claras a este respecto, pero no me gusta hablar mal de la gente, y no me gusta sacar trapos sucios, de los que TODOS tenemos. Cuando todo esto acabe, me preguntaré por qué pensaba en marcharme (al no tener recuerdos escritos, no tendre recuerdo alguno), pero pienso que todo es más correcto de esta manera. Algunos pensaréis uqe por qué no lo escribo en papel, en uno de esos tres diarios personales que tengo para lo más oscuro, lo más profundo, lo más privado… debo deciros que no conozco del todo bien la respuesta; puede ser por pereza a escribir, por miedo a escribir (por mi dolor de mano), por ganas de olvidar todo lo feo, por no querer alterarme antes de dormir (a pesar de que debo quedarme despierta un rato más poruqe hoy Maricarmen me ha invitado a su casa a cenar y estoy llenísima)…No estoy segura, pero debe de ser una mezcla de todo ello.

Maricarmen me ha dicho que tiene muchísima confianza con sus amigas. Me ha ejemplizado una ocasión en la que estaban de noche en unos soportales (o.o) y una de ellas dijo [Yo aquí he puesto cara de circunstancia y he pensado: a ver qué me cuenta…]: “Tía, yo necesito unos aseos porque me estoy cagando!” Y otra comentó poco más tarde: “A partir de las 5 no me llaméis que voy a estar follando”. Se ha reído un montón cuando me lo ha dicho. U.U

Me ha hecho mucha gracia. Estoy aprendiendo comportamientos pueblerinos. Somos MUY diferentes.

Hoy han entrado dos mozos mu monos en la clínica (a uno de ellos ya le atendí yo hace un par de semanas) y, ni corta ni perezosa, les he preguntado si no sabían de nadie que buscara compi de piso… Todo hay que probar en esta vida… Me han dado el teléfono de un amigo suyo. Mañana en la mañana le llamo.

Con un poco de suerte, antes de abrir me subiré a la casita a mandaros todo esto, si me lo permitís.

Queredme esta noche. Que yo os quiero a vosotros (esto es cada vez más verdad; me encanta ver cómo os gustan mis noticias, cómo me ayudáis siempre que os lo pido, cómo me llamáis y me cuidáis para ver qué tal estoy… Espero ser una amiga a vuestra talla, aunque sea bajita, vaga, comilona y depresiva :)).

MUA MUA. Dulces sueños.

16 Diciembre

Coño! He vuelto a soñar que le besaba el cuello por detrás! Qué caca!

Os envío esto esta mañana porque me he levantado, ido a tomar un cafelo (lo hago muy poquito!) en el bar Lalios de debajo de la clínica, y subido al apartamentico para poder meterme en internet.

Creo que no voy a pagar internet hasta dentro de uno o dos meses porque con lo de colegiarme y mil cosas más de asentarme en la nueva casa me voy a dejar un montón de pasta extra. Lo que intentaré ir haciendo será esto mismo: escribir en casita cuando mi cuerpo me lo permita y de vez en cuando (presumiblemente cada día) venirme aquí y mandaros lo escrito.