Time, sweet foe.

Yo creo que voy a aguantar unos cuantos meses aquí (la idea es hasta verano). Pero…

Creo que me estoy deprimiendo. Bueno, ya sabéis que SOY deprimida, no es nada nuevo. Sin embargo, a veces me dan ataques. Creo que me los llevaré siempre conmigo, y no escucharé a nada de lo que tengáis que decirme. Sé que lo único que me hace falta es cambiar de chip, porque he estado aquí y también he estado allí. Sé que sólo el cambio mío de actitud podrá sacarme fuera. El gran problema de todo es: qué hacer cuando no tienes fuerzas ni para eso.

Por cambios de horarios (sin ir más lejos en ejemplos) este sábado entero no trabajo. Cierto es que no lo he sabido con mucha antelación, pero no he planeado nada. Nada más que quedarme en casa. Subir a la azotea y leer. Bajar y ducharme. Salir a la terraza. Ni las fuerzas encuentro para bajarme al mar, que sé que tan bien me haría; ni a pasearme por el pueblo, ni a tomarme un café reconstituyente en la placita. Yo me hago feliz con poco. Pero todo eso lo alcanzaré únicamente si consigo salir de casa. Y no soy capaz.

Casi lloro (hace mucho que no lloro! (creo)) cuando le he dicho a irene que esoty solita aquí. No me apetece salir con la gente (poco a poco, voy teniendo gente con la que salir (no veáis esto como el inicio de un camino)) porque no me apetece hacer el esfuerzo de tener que sonreír y escucharles y contarles. Ya soy basntate falsa en el curro para luego tener que seguir con lo mismo fuera de él. No me apetece. Eso es clave. A mí me vienes así y te mando a la mierda. Te diría: “Pues eso es lo primero, si no quieres hacerlo tú, nadie lo va a hacer por ti”. Y os lo diría con toda mi buena intención, sabiendo que es una verdad muy verdadera habiéndolo visto, vivido, pasado, sufrido. Por eso pienso que para qué os voy a decir nada. Todo eso ya lo sé. Sé cómo funciona, y el conocimiento es poder. Poder autodestructivo, en lo que se refiere a alguien como yo. Vuestras palabras, que son las mías, no aplacan este sufrimiento. Sé (y no diré “supongo”) que esto soy yo. Siempre soy igual. Sube arriba, baja abajo. O todo, o nada.

Solo queiro haceros saber que me encuentro sola y perdida. Y que ninguno de vosotros puede hacer nada al respecto. :)

Siempre he necesitado algo que querer, algo por lo que luchar… y ahora no lo encuentro!

Y mañana esto ya será todo pasado. Se me habrá olvidado. Ya CASI lo está haciendo.

(A veces, me cuesta expresarme.)